El recuerdo de aquella hermosa noche de octubre creada desde un bello beso bajo el cielo estrellado y fundida por el calor de nuestros cuerpos acompañados por esta canción…
…hubiera deseado nunca haberme perdido nada de ti…
Vendo un mundo de sueños, de ilusiones y de todos los recuerdos que me oprimen el corazón. Vendo millones de sonrisas, de besos y de caricias, que no quiero seguir albergando en mi mente. Vendo un pasado que duele hasta lo más profundo de mi ser y que me acompaña a cada paso que doy y a cada lugar que miro… y si tengo la desgracia de que nadie los quiere comprar, regalo todo tu recuerdo y mi gran amor por ti, por no poder soportar el peso del primero y negarme a ser la asesina del segundo… ¿los aceptas?
…canciones que expresan más que miles de palabras alborotadas…
No puedo, no puedo, no puedo… intento salir de la oscuridad que ahora me envuelve pero no consigo salir de aquí y parece que voy cayendo a un pozo que día a día es más profundo, sin fin…
Cada día te imagino esperándome en la puerta del trabajo para llorar en mis brazos disculpándote por tu equivocación y cada día al llegar ese momento obtengo la misma respuesta, el silencio y el vacío porque tú no estás…
Sé que no vas a volver, ¡me lo has dicho!, no te vas a arrepentir porque como afirmaste sin ningún quiebro en la voz ni me quieres hoy ¡¡¡ni me vas a querer nunca!!! y eso me digo cada día para que tratar de prevenir el dolor de no saber de ti, pero al acabar el día el corazón duele demasiado porque no consigo matar ese hilo de esperanza y es que, dejaría de ser aquella soñadora que cree en los cuentos de hadas si no creyera en un final feliz para nuestro cuento…
Debería odiarte por cómo me has tratado, por no haber dado la cara, por haberme hecho sentir como un juguete roto al que abandonar en cualquier basurero… pero, seré muy tonta porque, como diría Sabina “y sin embargo, te quiero…”
¿Sabes? Hoy me he levantado sonriente, cantando y bailando, hoy me siento bien conmigo, las lágrimas y el desespero han dado lugar a una gran sensación de bienestar… ¿y por qué? porque hoy veo algo que me hace ser fuerte y feliz…
El haberte perdido ha sido un fuerte golpe a mi corazón, pero de todo lo malo siempre se puede obtener algo bueno, una gran enseñanza y hoy he recibido la mía.
Ahora mismo estoy contenta, todo pasa por algo y cada día tengo más claro por qué. Estamos aquí para crecer como personas aprendiendo de nuestros errores del pasado. Yo, en estos días he reflexionado mucho, he ahondado dentro de mí y me he dado cuenta de todo lo que hice mal. Me he dado cuenta que dos personas que se quieren deben aprender a comprenderse y a respetarse, pero ante todo, a perdonarse. Y eso es lo que he hecho, aprender a perdonarme a mí misma por no haberme dado cuenta antes.
Me gustaría tener una máquina del tiempo para volver atrás y evitar aquellos incidentes que tanto daño te hicieron y nos llevaron, entre otros, a estar aquí ahora, también me gustaría tener esos actos que evité por miedo, cuando realmente lo único que podría perder era a ti, pero lamentablemente no la tengo así que sólo queda aceptarlo, recordar con cariño lo que fue… Nuestras risas, nuestros bailes, las conversaciones mundanas, las cenas románticas en hoteles decrépitos, el reencuentro en Zaragoza, pupito-cedito, mulata, tu cuerpo y el mío…
Hoy prometo ante tu recuerdo, que es lo más grande que tengo, que nadie volverá a sentirse solo como tú lo hicieras estando conmigo, esto me ha ayudado a ser mejor persona y a convertirme en la persona que quiero llegar a ser.
Siento no haberme dado cuenta antes, sólo cuando pierdes lo que más quieres en tu vida ves lo que tenías, pero la vida es así y se debe aceptar tal y como te viene.
Así que ahora , dentro de tu ausencia, me siento feliz, porque sé que desde hoy podré dar una mejor parte de mí y nadie volverá a sentirse defraudado…
Me quedarían muchas cosas que decirte, páginas y páginas de bellas palabras que mostrarían cuánto de importante eres para mí y cuánto amor había en nuestra vida, pero ya no tenemos tiempo, éste ya murió…
Se acerca el momento de despedirme de ti, aunque ya sabes que odio las despedidas, pero la tomaré como un hasta luego y como hacía cada noche te diré: “Que tengas dulces sueños, mi amor… te veré mañana al brillar el sol…”
…necessito dir-te adéu…
Pues aquí estamos de nuevo, con una página en blanco dispuesta q mantener para siempre todo lo que yo tenga ganas de vomitar desde mis adentros…
Haciendo honor al título, contaré que yo tengo realmente un baúl de fracasos. Se trata de una caja donde meto todo aquello que quiero perder de vista porque verlo me duele… alguna pulsera, alguna postal, un perrito… se trata de una especie de limbo, donde amontonar recuerdos hasta que tenga el valor de enviarlos al infierno y tirarlos a la basura y… ¡cuánto duele abrir esa caja! es como la Caja de Pandora, cada vez que la abro me azotan los recuerdos de historias pasadas que no volverán…
Estos días, de nuevo, vuelvo a meter los restos de un historia terminada precipitadamente…
…rojos como los zapatos de un payaso (yo)…
…aunque muera de pena…
Puede ser que el mal domine tus horas…
Sin saber si quedan amigos ni si existe el amor…
Porque hay veces que una canción explica mejor un sentimiento que cualquier explicación que trate de dar…
Paso el día pensando en ti…
Hace tres años que llegué a la gran urbe… hace tres años que pasé uno de las peores temporadas de mi vida… hace tres años que no sentía una soledad tan intensa como la que siento ahora mismo…
Es difícil llegar a una ciudad nueva, donde tus amigos y familia están a cientos de kilómetros de ti. Debes crear un nuevo círculo, crearte una una nueva “familia” que será la que te cobijará cuando sientas frío, pero, ¿qué ocurre si sientes que esa familia no te da lo que necesitas? ¿sería posible volver a empezar? ¿cómo se deja de sentir frío cuando estás a 40º?
Seguramente el problema sea yo, es posible que no sepa dar lo que las personas de mi alrededor esperan de mí y casi seguro que las cosas no son como las ve mi pupila, pero ¿cómo se hace para ver las cosas de otra manera?
Las de antes ya no son las de entonces y mi sensación de soledad me persigue día a día sin que pueda hacer nada para evitarlo…
Quisiera estar allí, donde mis raíces crecieron, donde nadie puede herirme porque siempre estáis vosotros para evitarlo… sólo quisiera estar allí…
…grito, grito y vuelvo a gritar, pero ¿quién hay para escuchar mis gritos?…
¿Quién dice qué?